* * * В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит? * * * - Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. - У вас всё хорошо? - Да! Зарплату перевели! * * * В аптеке: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое. - Вот платочки бумажные... * * * - Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает. * * * - Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка. - Вам «А», «В», «С» или «D»? - спросил аптекарь. - Всё равно, он читать ещё не умеет. * * * Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли... * * * – Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком? – Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии. * * * Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену – еле откачали... * * * Мужчина в аптеке: - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный - через дорогу. * * * Диалог в аптеке: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч... * * * Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности. * * * Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря: - У Вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вы имеете в виду аспирин? - Точно! Все время забываю это слово. * * * Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и, улыбаясь, произносит: - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. - Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.  * * * В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. * * * Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. * * * В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего. * * * В аптеке: - Мне пожалуйста, пол-литра спирта… - А у вас рецепт есть? - А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
 * * * В аптеку заходит мужик и говорит: - На прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь? * * * В аптеке: - Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Ну и что? - Как что? Добейте в кассу 10 копеек! * * *
Диалог в аптеке: - А зачем у вас гигиеническая салфетка в подарок к упаковке с 12 презервативами? - Пот со лба вытереть!.. * * * В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
 * * * Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, зараза!!! * * * Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», посмотрел цены… Попёрся обратно в аптеку…
 * * * Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Таблетки против лишнего веса еще остались? - Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! - Не наелась я. * * * - Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
* * * 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками. * * * — Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой? 
* * *
В аптеке:
- У вас есть «АнтиРастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
|
Рецептов 49 
Статей 957 
