* * *
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо...
* * *
Вчера уже загадала новогоднее желание... А сегодня, на морозе губа треснула. Всё, намёк поняла...
* * *
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь»...
Принцессой всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлёт.
* * *
Значит так... В Новом 2016 году: землю – крестьянам, фабрики – рабочим, женщинам – по мужчине, мужчинам – по Лексусу, любящим – по ребенку, больным – по здоровью!
Всем несогласным – по морде!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
* * *
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
* * *
Биржа. Торги перед Новым годом. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!
* * *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.
* * *
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
* * *
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
* * *
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
* * *
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
* * *
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
* * *
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
* * *
Ну вот, наконец-то и первое число! Январь, считай, прошёл... Февраль будет тянуться долго - до двадцать третьего числа. Потом быстренько пролетит март - до восьмого. И всё. Зима кончилась!
* * *
Первое января...Пора вставать ужинать.
* * *
Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!
* * *
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
* * *
Две девочки разговаривают:
- Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
* * *
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
* * *
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
* * *
Первое января. В магазине.
- Здравствуйте, а у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний!
* * *
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
** *
Жена, за новогодним столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
* * *
Новый Год.
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
* * *
Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару-то раз точно была...
Ой, да ладно, куплю все сама…
* * *
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
* * *
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…"
* * *
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
* * *
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
* * *
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а? Только бы не на тринадцатое!..
* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * *
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
* * *
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * *
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.
* * *
Три стадии в жизни мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
* * *
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
* * *
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
* * *
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
* * *
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
* * *
1-е января. С утра в магазине было пустынно... Потом потянулись дети с записками...
* * *
- Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким…
* * *
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
* * *
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...
* * *
- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
* * *
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Да пусть наступает.
* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, а должны быть Гавайи…
- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
* * *
Плохо встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
* * *
Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной болью:
- Вот опять… год - новый, а ощущения - старые.
* * *
31 декабря.
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
- Ну что же, опять нажрусь!
* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала!
* * *
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
* * *
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
* * *
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует
* * *
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, сам возьми и принеси!
* * *
- Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
* * *
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.
* * *
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
* * *
Третий день лежу под елкой, не пойму, неужели подарок никому не нужен???
* * *
С кем Новый год встретишь - с тем и напьешься!
* * *
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.
* * *
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
* * *
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
* * *
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января. Называется Бухабрь.
* * *
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
* * *
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
* * *
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
* * *
Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
* * *
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
Новогодние анекдоты. Год Змеи
* * *
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
* * *
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
* * *
В женском офисе снимают новогодний ролик, по сценарию нужна игрушечная змея. Главный по съемкам спрашивает:
- В офисе есть змея?
Раздаётся голос из толпы сотрудников:
- Полный офис!
Новогодние анекдоты. Год лошади
* * *
Будущий год – год Лошади.
Ржем и пашем!..
* * *
Пожалуй самым популярным комплиментом в Новом 2014году, Году Лошади, будет: "Ну ты и лошара!.."
* * *
Девочки! Потерпите чуть-чуть.. Наступил год Лошади. А где кони, там и принцы...
* * *
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите, как родившаяся в год лошади !
* * *
В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист.
На Новый год их родители решили «уровнять», и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются…
Пессимист: - Hy-y-y, лошадка-а-а… Маленькая, а я хотел большую… коричневая,
а я хотел серую в яблоках… Деревянная-я-я-я, а я хотел живy-y-ую…
Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!
|
Рецептов 49 
Статей 988 
