* * *
– Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
– Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
 * * * – Ты, вообще, чем занимаешься? – Людей достаю. – А они? – Они орут. – А морду еще не били? – Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.  * * * Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!» Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
 * * * Два психотерапевта: – Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. – Зачем? – Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить. – Почему? – Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
* * *
«Сейчас точно попрут из внутренних органов» – с тоскою думал воспалившийся аппендикс.
 * * * Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены… Пошёл обратно в аптеку… * * * Беседуют сослуживцы. – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все её болезни – признак приближающейся старости…
 * * * Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата. * * * – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет? * * * Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: – Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
 * * * Парадокс: бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина – с бесплатных бахил. * * * – Здравствуйте, Роза Львовна! – Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? – На работу! – ? – Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
 * * * Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. – Да, – говорит он, – Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... – Подождите, доктор, – Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный. Шутки и афоризмы про врачей
* * * Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. * * * Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров. * * * Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов. * * * В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
 * * * Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен. * * * – В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.  * * * Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. * * * Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
|
Рецептов 49 
Статей 957 
