* * *
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
- Потерпи, дорогой мы еще в театре...
* * *
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?
* * *
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
* * *
Вчера с женой в оперу ходили, «Отелло» смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... Предупреждение...  * * * Объявление «Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!» * * * Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся. - А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. * * * Режиссер драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата. - В тексте нет... Мат будет в зале. * * * - Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер? * * * Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло!»
* * *
К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
- Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
 * * * Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: - Мама, здесь 3D! * * * - Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда модем сломался... * * * В театре: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! * * * - Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь? - Как в театре... Одни сцены.
* * *
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, - говорит директор театра. - И жемчуг в первом акте, и яд в последнем…
 * * * - Побольше страсти! - Говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
|
Рецептов 49 
Статей 989 
