* * *
— Следующий 2020-й год будет годом крысы.
— У нас что ни год — то змеи, то свиньи, то обезьяны... Когда уже наступит год человека?
* * *
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
 * * * Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: — Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: — Промоушн у тебя фиговый. * * * — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. * * * — Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал – значит крыса. * * * Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!
 * * * — Следи за вещами, Золушка... — Это почему?! — Твой кучер — крыса! * * * Бабка случайно зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись «коврик для мыши». И кричит со злостью: — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!! * * * В магазине: — Дайте мне крысиной приправы. — Может, крысиной отравы? — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно... * * * Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. * * * Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!! * * * — Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где она столько набегала? — Ясно где — в инете!
 * * * Дети хвастаются: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что? Покажи! * * * Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: — Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся. * * * — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. — По ходу, кошку делили… * * * Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. * * * Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Придется нанять новых сотрудников. * * * — Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил её? — Нет, я бросил туда кота. * * * Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, бегая по квартире, стал кричать: «Мы тонем! Спасайся, кто может!» * * * Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споём. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Нет, давайте выпьем по три и пойдём бить морду коту. * * * — Я хочу есть как тигр!!! — А я хочу есть как слон!!! — Ха-ха, а я, как крыса, уже все сожрал... * * * — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! * * * Две мыши в кинотеатре едят пленку. — Ну как, хороший фильм? — В книжном варианте он был лучше. * * * Сидят зэки в камере, трапезничают. Кружка чифиря, сыр, колбаса… Вдруг выбегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, я — вор, все вокруг — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? — Ну да. Ты вор, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, что ей в падлу было с нами посидеть…
|
Рецептов 49 
Статей 985 
