* * * У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры «КБ» перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь «КБ Облапошьбанк». Многие почему-то думают, что это «коммерческий банк». Нет, вас же честно предупреждают – КАК БЫ банк. * * * Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах. * * * Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живёшь так, как будто они у тебя есть. * * * – Слышали, мсье Фламини ограбил банк! – Вечно эти банки кого-то грабят… * * * Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить. * * * – Ваш банк даёт кредиты под честное слово? – Без проблем... – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. – Ну, когда это ещё будет... – Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. * * * Банк «Лошара» объявил о выдаче кредитов под минус 100% годовых, кредит вы не получите, но банку будете должны. * * * – Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету. – Может быть, распечатку? – Нет, таки распечальку…
 * * * Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы. * * * – Мне страшно отправлять резюме в этот банк! – А что такое? – Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте банка в воскресенье в 3 часа ночи… * * * – Добрый день. Иван Иванович? – Да, а вы кто? – Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты. – Я купил себе печенек. – Докажите. – Чем же я докажу, они уже съедены. – Чек? – Извините, выбросил. – Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим. * * * Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
 * * * Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги и когда своих денег у вас нет. * * * На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита. * * * – В женщин надо вкладывать деньги! – Но чем женщина отличается от банка?
– Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее. * * * – Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? – Он первый начал! * * * Я не настолько богат, чтобы брать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты. * * * Как удачно, что рекламную фразу «А проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Woman! После этого хочется хохотать до упаду.
 * * * Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег. * * * – У вас есть счёт в банке? – Есть, но он не в мою пользу.
 * * * Сын банкира спрашивает отца: – Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? – Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. – Отнеси обратно! – ??? – Пальчики-то жирные! * * * Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк спрашивает у него: – Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает? – Да вот здесь, параграф 1024, пункт 87, подпункт 14: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…». * * * Встреча двух старых знакомых: – Молодец! Огурцом выглядишь! – Еще бы! Я же в банке работаю! * * * Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. – Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, – выдохнул он. – У меня недостача на пять тысяч долларов.
 * * * В пивной беседуют банковские служащие: – Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. – Зачем? – отвечает другой. – Да чтобы директор его не искал. * * * Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. – Смотри, Джек, как несправедлива жизнь – каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы. * * * Банк. Начальник говорит своему заму: – Урежем зарплату Петрову. – Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. – Это его проблемы. – Ипотека взята в нашем банке. – Блин! * * * Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. – Зачем? – спрашивает служащий. – Да я, сынок, пересчитала только…
|
Рецептов 49 
Статей 985 
