* * *
Разговор официанта и посетителя ресторана.
- Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста!
- А вот и не угадали - чай.
* * *
Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы?
- Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!
* * *
На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай?
- Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
* * *
Чай и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
* * *
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей чая.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...
* * *
Если вам налили полную чашку чая, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
* * *
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного – и пили синий.
* * *
Общение в чате.
- Хочешь виртуального чаю?
- Это как?
- Виртуальный чай высшего сорта, скачивается вручную с лучших чайных серверов Индии и Китая…
* * *
В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... чай, пожалуйста!
- А чая нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.
* * *
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво говори один.
- Почему? - удивляется второй.
- Да откуда мне знать? Я что, философ?
* * *
В кабинет начальника после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому…
* * *
Идет детская викторина.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Правильно. Посуда для кофе?
- Кошка?..
* * *
Официант! Это не чай, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
* * *
Двое в кафешке:
- Будешь чай?
- Он же из пакетиков, лучше сок.
- Сок же тоже из пакетиков.
* * *
- Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
* * *
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
* * *
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе, и мне?
- И себе, и мне.
* * *
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
* * *
- Официант, у вас в кафе чай есть?
- Конечно! Могу предложить вам чай с мятой.
- Смятый? Вы бы еще потоптанный предложили!..
* * *
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш чай. Китайский.
- Теперь понятно, где вы были.
* * *
- Дорогой! Попробуй к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Давай, - пьет чай с пирожками. - Очень вкусный чай… * * *
Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!..
* * *
Молодая жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.
* * *
Работник приходит в кабинет к начальнику. Руководитель предлагает ему сесть и спрашивает:
- Хочешь кофе или чаю?
- Хочу!
- Иди попей, потом придешь!
* * *
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
* * *
Разговор официанта и посетителя в кафе.
- Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста!
- А вот и не угадали - чай.
* * *
- Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
- Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!
* * *
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча несколько стесняясь тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
* * *
Умирает старый еврей, который всю жизнь готовил лучший чай в округе. Уже на смертном одре родственники стали допытываться, в чем же секрет его чая. Он долго собирал силы и буквально за несколько минут до конца шепчет: «Евреи, не жалейте заварки, и чай у вас будет таким же вкусным, как у меня»...
* * *
- Сколько вам в чай сахару положить?
- Двенадцать ложечек! Только, пожалуйста, не размешивайте, а то я сладкий не люблю!
* * *
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на чай. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, сидящей слева от Вас».
* * *
Зять встречает тещу.
- Мама, вы к нам надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же, и чайку не попьете?
* * *
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен и пьет свой вечерний чай. В одной руке - сигара, в другой - изящная чашка. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную вваливается автомобиль. Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво советует джентльмен.
* * *
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
* * *
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему чай совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
* * *
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
* * *
Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
* * *
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений!
Дзынь, дзынь, дзынь...
* * *
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
* * *
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - возмутились гости.
* * *
- Мам, дай чая!
- Сынок, по-хорошему говорят «пожалуйста».
- Мам, по-хорошему дай чая…
* * *
Реклама в магазине:
«Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.
* * *
- Правда ли, чтотвой любимый чай - это знаменитый индийский чай "Принцесса Зита"?
- Нет, мой любимый чай - это знаменитый русский чай "Принцесса Столичная" или "Герцогиня Пшеничная".
* * *
В тюрьме:
- Сегодня чай хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
* * *
Чай студенческий: без заварки, без сахара.
* * *
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
* * *
Посетитель ресторана официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
* * *
Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
- А в тринадцатый номер принесите, пожалуйста, чаю!
* * *
По телевизору идет реклама чая «Тетли»:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...
Человек идет в магазин, покупает «Тетли», возвращается домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...
* * *
Недавно популярный компьютерный журнал «Чайный Чат» опубликовал обширный материал о виртуальном чае высшего уровня, который скачивают вручную с лучших чайных плантаций на сервере Индии.
* * *
Чаепитие в английском замке.
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный чайный сервиз XVII века из китайского фарфора. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать!
* * *
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Наводящий вопрос: ну, что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?!
* * *
Врач пациету:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так уже давно делаю. Только моя мымра это называет чаем...
* * *
Сидят в кафе два физика, чай пьют. Тут мимо проходит шикарная дама. Один физик говорит другому, глядя ей вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
В кафе посетитель попробовал поданный ему чай и подзывает официанта:
- Что вы мне подали? Кофе или чай?
- А Вы не можете отличить?
- Нет.
- Ну тогда не все ли вам равно?!
* * *
В кафе двое посетителей заказывают чай.
- Мне, пожалуйста, в чистой чашке - добавляет один.
Официант приносит две чашки и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Официант, чай был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Ice Tea на $2 дороже.
* * *
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Чай, сок, лимонад, минеральная вода?
- Все равно, я в этой области совсем не разбираюсь.
* * *
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули!
* * *
Официант, почему у вас такой мутный чай?
- Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.
* * *
- Официант, почему чашка мокрая!
- Это ваш чай, сэр!
* * *
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести мой чай.
- Чтобы заварить десять чашек чая, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
* * *
Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.
|
Рецептов 49 
Статей 989 
