* * *
Парикмахер, уже два раза порезавший клиента, пытается развлечь его разговорами:
– Вы уже были у нас когда-нибудь?
– Нет, – спокойно отвечает клиент. – Ухо я потерял на войне.  * * * Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь. * * * Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет… нету у меня тещи… Через некоторое время снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу-тьфу, нету… Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Да нет у меня тещи, что Вы пристали? – А мне так стричь легче… У Вас волос дыбом встает, когда я про тещу спрашиваю! * * * Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу. * * * – Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? – Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? * * * — Ну, и как часто ты пользуешься бритвой? — Да раз 15-20 в день. — Ты что, сумасшедший? — Нет, я парикмахер. * * * Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья. * * * — С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег. — Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
 * * * Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? * * * Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса. * * * Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил — налысо. * * * Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: — Значит так, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка. Мастер ошарашенно: — Нет, я так не смогу. Мужик: — Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог…
 * * * Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови… * * * В парикмахерской: — Голову мыть будем? — Да чего уж там. Купайте всего. * * * — Почему ты всегда разговариваешь со своим парикмахером только о погоде? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? * * * Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? * * * В парикмахерской: — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы! * * * Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и говорит: — Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика… * * * Парикмахер спрашивает клиента: — Как вас подстричь? — Молча. * * * Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
|
Рецептов 49 
Статей 985 
