* * *
– Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
– А они-то тут при чём?!
– А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
 * * * – Ты этот футбол любишь больше, чем меня! – Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые! * * * Два новых русских в джакузи: – У тебя охрана сколько человек? – 11, а у тебя? – И у меня 11, может, в футбол сыграем? * * * – Почему люди так любят смотреть футбол? – Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами. * * * – Прикинь, в Монако запретили футбол! – Как это? Почему? – Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию. * * * Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу. * * * – Слышал, наши вчера опять проиграли? – В каком виде спорта? – В футболе. – Наши умеют побеждать только на выборах. * * * Черти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, – ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...
 * * * – Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
 * * * – Изя, возьми ребенка на футбол! – Зачем? Он еще маленький. – Ну а шо он орет за просто так! * * * Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать. * * * Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: – Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
 * * * – Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! – А убегать от тренера после проигрыша!
 * * * Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
 * * * Утром первого января из детской раздается крик: – Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! – Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. * * * — Футбол – это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу. * * * Президент футбольного клуба: – С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. – Почему? – Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу. * * * – Почему вы любите футбол? – Не знаю, привык, наверное. – А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе начальник, а на футболе – я на всех. * * * – Вчера на футбол ходил – такая ерунда... – А кто играл-то? – Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны, «Волки позорные» и «Козлы вонючие»... * * * В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча...
|
Рецептов 49 
Статей 985 
