* * *
В отдел информационных технологий входит уборщица и с порога спрашивает:
- Тут компьютером кто-то умеет пользоваться?
Все смотрят на нее недоуменно.
Уборщица:
- Ну так вот! Включайте, выходите в Интернет и ищете там, засранцы, сайт, на котором учат пользоваться сортиром.
* * *
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
* * *
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит, тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
* * *
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте. * * *
Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”
* * *
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
* * *
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!! * * *
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Так у него учебник в туалете три года лежал.
* * *
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
* * *
Одесса - единственный город, где на вопрос, где здесь туалет, вас могут спросить:
- А зачем вам? * * *
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
* * *
Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
- Подскажите, где здесь туалет?
- Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.
* * *
В провинциальной больнице мужик, чтобы ходить в туалет, носил с собой унитазное кольцо. Остальные с уважением называли его Властелин колец.
* * *
Вызывает подозрение то, что когда отдыхаешь с друзьями на озере, ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются. * * *
- Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы обалдели?! Закройте дверь!
* * *
В компьютерном клубе мальчик обращается к администратору:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Администратор:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести? * * *
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.
* * *
Один посетитель бара обращается к другому:
- Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
- Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.
* * *
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Черт возьми! Страной они правят, а с туалетом справиться не могут!
* * *
Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- А она?
- А она как рявкнет: «Убирайся отсюда, это женский туалет!»
* * *
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе: посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
* * *
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (Сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (Сдавленно) Поздравляю...
- (Сдавленно) Не с чем, это мобильник...
* * *
Ресторан, женский коллектив отмечет день рождения, ну и разговорчики...
Вот одна выдает:
- Работала продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ – пишу на листике: «Ушла выпить 100 грамм и покурить». Теперь магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
* * *
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
* * *
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном.
* * *
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
* * *
Один мужик жалуется другому:
- Вот мне не повезло с женой, она такая правильная, аккуратная и всё такое!
- Так что ж тут плохого?!
- Да понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!
* * *
- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет, зачем, если есть интернет.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
* * *
Объявление в офисе: «Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава».
 * * * На уроке. - Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! * * * Надпись в туалете: - Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал. * * * - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете... * * * Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия… - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?! * * * Сидят два новых русских в туалетепо сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую... - Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с закрытым туалетом.
* * *
На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему. . .
* * *
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
* * *
- Наташ, ты где?
- В туалете, мама.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь что-ли?!
* * *
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
* * *
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
* * *
Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, вандализмом и онанизмом в нашем туалете установлено видеонаблюдение! * * *
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
* * *
Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.
* * *
- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет!
* * *
Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.
* * *
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу? * * *
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию! * * *
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдет!
* * *
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
* * *
Заходит как-то дизайнер в общественный туалет по большой нужде. Тут звонит телефон - важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
Дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер отключается и тут слышится голос с соседней кабинки:
- Ну что, воду уже можно сливать?
* * *
- Алло, Галь, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, Коль, ну конечно на море, а ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
|
Рецептов 49 
Статей 988 
