Кулинарный словарь
Кулинарный словарь
Обзор новостей
2021 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»                                

29 ноября. День буквы «Ё» в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»                                

Центр здоровья «Эрудит»                                

Всемирный день крысы в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»                                

Пятница, 13-е в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"                                

Год Крысы (Мыши) в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"                                

Всемирный день футбола в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»                                

Год Свиньи в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»                                

2019 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»                                

Год театра в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит                                

Доставка
Последние загрузки
bullet Ответы на кроссворд "Левша"  
развернуть / свернуть
bullet Кроссворд "Левша"  
развернуть / свернуть
bullet "Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для печати  
развернуть / свернуть
bullet "Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для чтения  
развернуть / свернуть
Популярные загрузки
bullet Ответы на кроссворд "Левша"  
развернуть / свернуть
bullet Журнал "Вдохновение" № 5 для чтения  
развернуть / свернуть
bullet "Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для печати  
развернуть / свернуть
bullet Кроссворд "Левша"  
развернуть / свернуть
Счетчики


erudit-menu.ru Tic/PR

Подробности

Ресторан интеллектуальной кухни - Подробности!
Вернуться на главную страницу.  Версия для печати.  Написать о статье письмо другу.  
Анекдоты про работу


* * *
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек…

* * *
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

* * *

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!


Anekdot_rabora_1.jpg

* * *
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной».

* * *
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

* * *
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

* * *
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

* * *
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

* * *
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

* * *
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

* * *
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

* * *
Работа – это место, где ты зарабатываешь… Нервный стресс, нервный тик, головную боль…
А в конце месяца тебе выдают немного денежек - на лечение.


Anekdot_rabora_3.jpg

* * *
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

* * *
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»

* * *
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

* * *
- А почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Пытался, не выходит...
- Это почему?
- Хочется сразу явиться с повинной...

* * *
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

* * *
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень».

* * *
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…


Anekdot_rabora_5.jpg

* * *
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

* * *
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет…

* * *
- Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

* * *
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

* * *
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

* * *
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

* * *
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.


Anekdot_rabora_7.jpg

* * *
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

* * *
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

* * *
Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

* * *
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

* * *
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

* * *
Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

* * *
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


Anekdot_rabora_9.jpg

* * *
- У нас начальник – зверь.
- Козёл?

* * *
Вам утром не хочется идти на работу? Тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда быстро на работу!!!

* * *
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

* * *
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

* * *
После массовых сокращений в компании коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

* * *
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!..


Anekdot_rabora_8.jpg

* * *
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

* * *
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

* * *
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату все время повышаете, но не платите!

* * *
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

* * *
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно отсутствует напрочь.

* * *
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе..


Anekdot_rabora_10.jpg

* * *
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

* * *
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

* * *
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

* * *
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.


Anekdot_rabora_6.jpg

* * *
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

* * *
- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти.
- ?!!
- Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

* * *
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

* * *
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.


Anekdot_rabora_4.jpg

* * *
На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

* * *
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

* * *
В кабинет к менеджеру по кадрам заходит мужик:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о???
- Ясно, на грузчика...

* * *
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.

* * *
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там полгода не был...


Anekdot_rabora_2.jpg

* * *
Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы, а то ж убью его на фиг!

* * *
- Почему в России низкая производительность труда?
- Россиянам, за такие гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит основная производительная энергия.

* * *
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

* * *
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

* * *
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

* * *
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.


Anekdot_rabora_11.jpg

Что означают формулировки в характеристике работника

  • Динамичный работник – вечно где-то шляется.
  • Обладает представительскими навыками – классно врёт.
  • Коммуникабелен - много говорит по телефону.
  • Характер общительный – поддерживает каждую пьянку.
  • Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
  • Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.
  • Живой ум – всегда наготове отмазки.
  • Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.
  • Не всегда точно исполняет указания руководства – соображает лучше начальства.
  • Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.
  • Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
  • Обладает свойствами лидера – на совещаниях орёт громче всех.
  • Проявляет внимание к деталям – копуша.
  • Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
  • Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
  • Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
  • Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
  • Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
  • Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
  • Представляет большую ценность для компании – является на работу вовремя.
  • Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
  • Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
  • Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
  • Усердный работник – упрям, как осёл.
  • Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
  • Спокойный характер – спит на рабочем месте.
  • Изобретателен – всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
  • Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.


Просмотров 5,492 (2,249 Уникальный)
Опубликовал admin (23 фев : 14:10)
Рейтинг Рейтинг не определен 
 

Рассылка - "Кроссворды для гурмана"


Все самое интересное для гурмана и эрудита
Подписаться письмом
Все для интеллектуального гурмана: кроссворды, загадки, конкурсы, познавательная информация о продуктах, напитках и кулинарии.
Онлайн-кроссворды про еду и все, что с ней связано.

Поиск Эрудит

Зарегистрироваться на сайте

Пользователь:

Пароль:


Запомнить

[ Регистрация ]
[ Забыли пароль? ]

Меню кроссвордов
Разгадываем кроссворды!

Блюд доступных на данный момент: 75


Кроссворд "Фирменное блюдо" ресторана "Эрудит"
Случайный кроссворд Кроссворд "Фирменное блюдо" ресторана "Эрудит"

Новые кроссворды

Кроссворд `Буйабес с лебедями`
Кроссворд `Буйабес с лебедями`
Кроссворд добавлен: 12.07.17

Кроссворд `Салат с каротином`
Кроссворд `Салат с каротином`
Кроссворд добавлен: 28.08.16

Кроссворд о капусте `Капустник для Юпитера`
Кроссворд о капусте `Капустник для Юпитера`
Кроссворд добавлен: 14.11.15

Кроссворд  `Солончак Марция`
Кроссворд `Солончак Марция`
Кроссворд добавлен: 27.06.15

Кроссворд `Салат для Цезаря`
Кроссворд `Салат для Цезаря`
Кроссворд добавлен: 27.06.15

Кроссворд `Каша для гладиатора`
Кроссворд `Каша для гладиатора`
Кроссворд добавлен: 05.01.15