Анекдоты про работу

Кулинарный словарь

Рецепты

Рецептов 49
в 10 категориях
Последние публикацииБорщ от Сергея Воропая
Рецепт от Полины Глинской
Творожники от Надежды Алексеевой
Рукотворный Адыгейский сыр
Карамелизированная морковь
Японская соба с русской селедкой от Ольги Мальцево
«Пекинские розы» от Ольги Мальцевой
Шоколадные рецепты
Рис – еда летняя
Огненный вулкан
Десерт от Ольги Мальцевой
Сельдь по-сицилийски от Ольги Мальцевой
Салатик с ветчиной
Блюда с пивом
Кёнигсбергские рецепты

Обзор новостей

2024 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

2023 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

2022 год в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"

2021 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Центр здоровья «Эрудит»

Всемирный день крысы в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Всемирный день театра в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"

Год Крысы (Мыши) в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"

Всемирный день футбола в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Год Свиньи в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Доставка

Последние загрузки

Ответы на кроссворд "Левша"

Кроссворд "Левша"

"Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для печати

"Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для чтения

Подробности

Счетчики

Подробности



Анекдоты про работу
* * * На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек… * * * - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... * * * Директор компании говорит начальнику цеха: – Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают! * * * Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной». * * * - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! - Что, уволишься? - Нет. Работать не буду. * * * Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. * * * Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. * * * Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. * * * Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. * * * Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме. * * * Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой. * * * Работа – это место, где ты зарабатываешь… Нервный стресс, нервный тик, головную боль… А в конце месяца тебе выдают немного денежек - на лечение. * * * - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на фиг послал! * * * Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?» * * * - Сколько человек работает в вашей компании? - Примерно половина. * * * - А почему бы тебе не заняться бизнесом? - Пытался, не выходит... - Это почему? - Хочется сразу явиться с повинной... * * * - А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет. - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. - С такой было бы вообще невозможно. * * * Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень». * * * Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты… * * * Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. * * * Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет… * * * - Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать. * * * В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать. * * * Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть. * * * Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. * * * В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. * * * Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг. * * * - Как дела на работе? - Выживаю помаленьку... - Все так плохо? - Да, за последний месяц выжил всего одного начальника. * * * Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! * * * Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... * * * Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать! * * * Что на работе делаешь? - Домой хочу! * * * Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. * * * - У нас начальник – зверь. - Козёл? * * * Вам утром не хочется идти на работу? Тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда быстро на работу!!! * * * Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать. * * * - Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую. * * * После массовых сокращений в компании коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили! * * * Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!.. * * * Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше. * * * Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. * * * - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату все время повышаете, но не платите! * * * Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! * * * К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно отсутствует напрочь. * * * - Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. - Он что, сделал изобретение? - Берите выше, сэр! Он совершил открытие. - И что же он открыл? - Он открыл кафе.. * * * Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники! * * * - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. * * * Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. * * * Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. * * * Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. * * * - Почему тебя уволили? - Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие. - Ну, это известно. А почему же он тебя уволил? - Из зависти. - ?!! - Многие рабочие стали думать, что начальник - это я. * * * Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. * * * Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. * * * На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! * * * И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! * * * На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! * * * Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! * * * В кабинет к менеджеру по кадрам заходит мужик: - Здрасте, я к вам. - Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? - Чего-о-о??? - Ясно, на грузчика... * * * В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать. * * * - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да фиг знает, я там полгода не был... * * * Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы, а то ж убью его на фиг! * * * - Почему в России низкая производительность труда? - Россиянам, за такие гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит основная производительная энергия. * * * Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! * * * Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. * * * Шеф своему подчинённому: - Иванов, вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. * * * Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. Что означают формулировки в характеристике работника Динамичный работник – вечно где-то шляется. Обладает представительскими навыками – классно врёт. Коммуникабелен - много говорит по телефону. Характер общительный – поддерживает каждую пьянку. Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может. Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает. Живой ум – всегда наготове отмазки. Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений. Не всегда точно исполняет указания руководства – соображает лучше начальства. Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других. Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом. Обладает свойствами лидера – на совещаниях орёт громче всех. Проявляет внимание к деталям – копуша. Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы. Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов. Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку. Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен. Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством. Тактичен – знает, когда нужно заткнуться. Представляет большую ценность для компании – является на работу вовремя. Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше. Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции. Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже. Усердный работник – упрям, как осёл. Аккуратен, вникает во все детали – зануда. Спокойный характер – спит на рабочем месте. Изобретателен – всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
Просмотров	7,967 (2,973 Уникальный)
Опубликовал	admin (23 фев : 14:10)
Рейтинг	Рейтинг не определен

Рассылка - "Кроссворды для гурмана"

Поиск Эрудит

Зарегистрироваться на сайте

Меню кроссвордов

Разгадываем кроссворды!
Блюд доступных на данный момент: 80

Случайный кроссворд Кроссворд "Новогодний коктейль"

Новые кроссворды

Кроссворд `Дамплинги с кунжутом`
Кроссворд добавлен: 20.02.24

Фирменное блюдо `Винегрет под бурбон и мохито`
Кроссворд добавлен: 20.08.22

Кроссворд о дынях `Десерт с пектином из Сердобска`
Кроссворд добавлен: 20.08.22

Кроссворд `Малиновый шербет для Плиния`
Кроссворд добавлен: 22.07.22

Кроссворд `Буйабес с лебедями`
Кроссворд добавлен: 12.07.17

Кроссворд `Салат с каротином`
Кроссворд добавлен: 28.08.16

Город

Доступно 10 статей
в 1 категориях
Последние публикации

	Баня
	Центр здоровья «Эрудит»
	Общественный туалет
	Пивоварня
	Почтамт (Служба связи и коммуникаций)
	Котокафе «Три кота»
	Салон красоты «Эрудит»
	Электростанция
	Театр «Эрудит»
	Dog-кафе «Эрудит». Кафе для собак и с «собаками»

О продуктах

Доступно 98 статей
в 17 категориях
Последние публикации

	Первые блюда
	«Вкусные» истории Константина Кучера
	Интересные факты о пицце
	Музей пиццы
	Кухни народов мира
	Грибы. Легенды, факты, анекдоты, кроссворд
	Интересные факты о продуктах и напитках
	Кулинарные путешествия с Константином Кучером
	Алкогольные напитки. Все об алкоголе
	Картофель и алкоголь

Разное

Статей 36
в 11 категориях
Последние публикации

	Анекдоты про яблоки
	Макароны как материал для творчества
	Большой кулинарный словарь
	Кулинарный словарь эрудита.
	Портреты Джузеппе Арчимбольдо
	Кулинарный словарь эрудита. 6 букв
	Кулинарный словарь эрудита. 4 буквы
	Кулинарный словарь эрудита. 12 букв
	Кулинарный словарь эрудита. 11 букв
	Кулинарный словарь эрудита. 10 букв

История

Доступно 25 статей
в 8 категориях
Последние публикации

	История одного увлечения
	Самые необычные рестораны мира
	История столовых приборов. Столовый нож
	История столовых приборов. Ложка
	Кёнигсбергские клопсы, флек и ...вороны
	Новый год в ресторане "Эрудит"
	Французские рестораны. Рождение традиции