* * * - Сынок, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
* * * – Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй в него, сын! Оно слишком много знает!
* * * Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, то он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: «Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!»
* * * Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
* * * - Что общего между ежиком и молоком? - Они сворачиваются...
Воспоминание
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
* * * - Поэтому у коровы четыре соска? - Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
* * * - Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с этим молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
* * * В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
* * * Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
* * * Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ...И все это от одного огурчика с молоком!
* * * - Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
* * * - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина!
* * * Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
* * * «Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!» Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного».
* * * Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
* * * Пейте дети молоко... Туалет недалеко!
* * * Заходит мужик в аптеку: - У вас есть молоко? - Какое молоко? Это же аптека!!! Мужик побил аптекаря и ушёл. На следующий день заходит опять этот же мужик: - Есть молоко? - Какое молоко? Аптека это! Тот его опять бьет аптекаря и уходит. Аптекарю это надоедает, он идёт и покупает 3 литра молока, выставляет табличку "Молоко в продаже!" На следующий день мужик заходит в аптеку: - Есть хлеб? - Хлеба нет! Есть молоко! - Ну, молоко уже и в библиотеке есть!
* * * Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный, смотрит и говорит: - Не поможет!
* * * Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу, сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
* * * Из советских времен. Мальчик пришёл в магазин за молоком с бидончиком и спрашивает продавщицу: - Тетенька, а сколько стоит литр молока? - Двадцать копеек. - А сколько стоит капля молока? - Да нисколько не стоит. - Тогда, накапайте мне бидончик...
* * * Алкоголик Колян не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
* * * Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
* * * Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!
* * * Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не пейте молоко. Оно прокисло.
* * * Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт…
* * * Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
* * * В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы, они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите – молочка или говядинки?
* * * Алкоголик Сёма не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни пол-литровую бутылку водки «Финляндия».
* * * Совсем пьяная доярка держится за стойло. Корова возмущается: - Опять пьяная? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за соски – я попрыгаю.
Новости из мира ядерной физики
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва…
* * * В магазине блондинка обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, килограмм молока. - Но мы молоко в килограммах не продаем! - Тогда, пожалуйста, 70 см.
* * * - Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты ряженку будешь?
|