* * *
Сколько бы людей решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них бы зависела скорость интернета!!!
* * *
Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ.
Еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь, какой ты дебил.
* * *
Wikipеdiа:
- Я знаю все!
Googlе:
- Я найду все!
ВКонтакте:
- Я знаю всех!
Intеrnеt:
- Без меня вы ничто!
Электричество:
- Молчать всем!
* * *
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
* * *
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Контакте»!
* * *
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.
* * *
Вышла на улицу - никого. Зашла в «Одноклассники» - здрасьте вам, вся деревня тута.
* * *
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
* * *
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
* * *
На запрос «Как спрятать труп?» Google настойчиво рекомендует его продать.
* * *
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
* * *
Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
* * *
- Вот скажи, зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
* * *
- Ну ты молодец! Вчера работу сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!
* * *
В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
* * *
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
* * *
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...
* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
* * *
Поймал Иван-дурак в проруби щуку.
Она ему говорит:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и попросил:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами, за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
* * *
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
* * *
Объявление в Интернете:
- Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
* * *
Объявление в Интернете:
- Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
* * *
- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?!!
- Нет, к Интернету подключился.
* * *
- Абpам Моисеевич, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Открыл витальную гостиницу в сети Интернет.
- Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- Ну как за что? За вход и выход.
* * *
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А что случилось?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...
* * *
Звонок в тех поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно, проблемы с нашей стороны…
* * *
Записка на дверях участкового терапевта:
- С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
* * *
Стоит в подземном переходе студентка и играет на скрипке… Перед ней табличка: «Помогите бедной студентке на интернет!»
* * *
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, засранцы, сайт где учат пользоваться сортиром!
|
Рецептов 49 
Статей 985 
