* * *
- Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
- Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
* * *
- Ты что такой грустный?
- У меня вчера кукушка разбилась.
- Как это?
- Часы не той стороной к стенке прибил.
* * *
Две блондинки в фитнес-центре:
- Что ты подарила Георгию на день рождения?
- Часы "ROLEX".
- Он же вроде новый джип хотел?
- Ты что с ума сошла? Где я найду поддельный джип?
* * *
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет полицейский. Остановился и спрашивает: - Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12:05.
Полицейский смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, через полчаса опять подходит и спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз полицейский спрашивает:
- Слушай, мужик, откуда такая точность, у тебя ж часов нет?
- А ты сядь ко мне в лужу – тогда скажу...
Сел полицейский в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь – часы на башне...
* * *
Военные сверяют часы.
- Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные – в тысячу!..
* * *
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь!
* * *
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
* * *
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не нужны, снимай!
* * *
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо,
в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский язык:
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибудь часы путёвые.
- Вот могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь
дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс"
за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по
десять штук таких.
- Извините, сэp. В таком случае, можем предложить вам именные
часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы.
Стоят 200 тысяч фунтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю фигню мне впариваешь? У вас
что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что это там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэр... Это же национальное достояние - Вестминстерское
аббатство, часы "Биг-Бэн"!!!
- Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь - и по pyкам!
- Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс – башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам..
* * *
В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили, что после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
* * *
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша спрашивает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
* * *
В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир – часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост…
* * *
Бабушки! За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Так скажите, на какую такую работу вы ездите теперь на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
* * *
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
* * *
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
* * *
Приходит блондинка в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - этот будильник будет ходить 2 недели без подзавода.
- А сколько он будет ходить, если его завести?
* * *
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер – украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка возмущенно:
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
* * *
Сисадмин сидит в баре и пьет пиво. Подходит к нему девица и томно спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь все написано!..
* * *
Будит сын отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- Уже 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
* * *
Шеф говорит заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал за ним сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
* * *
Подходит вор к учительнице:
- Часы отдавай, живо!
- Берите лучше классное руководство, часы не отдам!
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по носу, потом гирей по коленке!
* * *
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!
* * *
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
* * *
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7. 20!
* * *
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да знаете, неудобно как-то... Маятник, гири...
* * *
Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых, они оказались вовсе не золотые...
* * *
Вернулась женщина после девичника домой в четыре часа, хотя обещала мужу быть в 12. Когда она открыла входную дверь, в настенных часах кукушка прокуковала 4 раза. Она не растерялась, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, довольная своей сообразительностью и смекалкой, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил, во сколько она вернулась. Женщина ответила, что ровно в 12, уточнив, что когда она пришла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж. - Но помолчав минуту, продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин!" и прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите, я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?!
* * *
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой милиционеру...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
* * *
- Сколько стоят эти часы?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вот те?
- Два кошмара, сэр.
* * *
На королевском приеме.
- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от Вас, Ваше величество, у меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно! У Вас есть подозрения?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это Ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал?! Он ничего не заметил!
* * *
- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели…
* * *
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну, хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.
* * *
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд.
Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам клепсидр - отлить.
* * *
Стоит лишь раз завести часы, и это придется делать постоянно.
* * *
Блондинка принесла к часовщику часовые стрелки.
-А почему вы не принесли сами часы?
-Да с часами все в порядке, а вот стрелки не ходят.
* * *
- Что у тебя за часы?
- Брегет!
- А чего "Ракета" написано?
- Опечатка...
* * *
Часовых дел мастер, рассердившись на свою жену, усовершенствовал ее часы. Теперь они показывают не только время и день недели, но и возраст.
* * *
В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и, отворачиваясь к стенке, засыпает.
Утром поезд прибывает на конечную станцию, и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому: "Вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять".
Молодой удивляется и отвечает: "А почему же вы тогда промолчали?"
На это старый говорит: "Ну ,я бы вам ответил, а бы вы спросили чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданье, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней..."
Молодой еврей недоумевает: - "Так что же в этом плохого?"
Старый: "Да я вот подумал - а зачем мне зять без часов?"
* * *
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
* * *
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег!
* * *
- Если купить копию швейцарских часов, где их обслуживать в случае поломки?
- В копии сервисного центра.
* * *
Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.
* * *
В салон сотовой связи приходит блондинка и говорит:
- Кто-то мне звонит каждый день и молчит, номер не определяется. Проверяю входящие звонки, там тоже не фиксируется. Вы можете мне вычислить этого негодяя?
После проверки телефона ей говорят:
- Девушка, это у вас будильник!
* * *
Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске мудреную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов.
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну, гиперболический параболоид.
Из зала:
- Понятно...
* * *
ТВ-шоу "О, счастливчик". Мужик добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Мужик просит "звонок другу". Друг говорит: "Кукушка", и мужик выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и мужик спрашивает друга, откуда ему был известен правильный ответ.
- Ну ты даешь! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
* * *
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
* * *
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Братан, давай сверим часы.
- Давай. У меня швейцарские за 17 штук.
- И у меня швейцарские, только за 22 штуки баксов. Твои немного отстают…
* * *
Купил новый чукча дорогие часы элитной швейцарской марки.
Вскорости приходит он к часовому мастеру и говорит:
- Однако, понимаешь, у меня часы не работают...
Часовой мастер осмотрел часы и говорит:
- С твоими часами всё в полном порядке.
- Не идут они, однако.
- А вы пробовали заводить свои часы?
- Пробовал, однако, так они через день снова не работают...
* * *
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А, так это были часы?! А мы подумали – зачем нам зимой вентилятор?!
* * *
Жена говорит Путину:
- Володя, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное...
Путин:
- Ну хочешь, я надену часы на левую руку?
|
Рецептов 49 
Статей 985 
