* * * Мама спрашивает у сына: - Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын отвечает: - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * * - Мама, а когда я родился? - 7-го мая. - Надо же! Прямо в мой День рождения!
* * * - Скажи, мамочка, у меня скоро День рождения? - Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? - Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
* * * - Что тебе купить на День рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие... - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
* * * Девочка пришла с Дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: "Шампан стаканского".
* * * На уроке учитель спрашивает ученика: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - Это почему! У меня сегодня день рождения!
* * * - У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили? - Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»? - Вот это да! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку...
* * * Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась. - Специально гостей подбирала?!
* * * Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
* * * - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...
* * * - Когда будет твой День рождения? - Второго сентября. - Не может быть! - Что не может быть? - Чтобы в году было два сентября…
* * * - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на Дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?!
* * * Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
* * * - Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
* * * Всех, кто желал мне на прошлый День рождения счастья, любви, благополучия...и т.д., разочарую: ничего не сбылось!
* * * День рождения прошел много лет назад, а я его до сих пор отмечаю...
* * * День рождения это хорошо. Плохо после него…
* * * - Назовите ваш День рождения. - 15 июля. - Какого года? - Любого.
* * * - Дорогой, а ты что мне подаришь на День рождения? - Ну, что-нибудь такое… от души! - Лучше бы от Версаче!
* * * - У Сашки День рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдешь? И мы без тебя подумаем.
* * * - У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня День рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
* * * - Дорогой, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
* * * Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня День рождения
* * * Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембрандта. Новые русские приглядели картину стоимостью полтора миллиона долларов и купили ее. Один другому говорит: «Так, открытку купили, теперь идем за подарком!»
* * * - Вован, а когда ты родился? - 29 февраля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего же повезло? День рождения раз в четыре года отмечаю! - Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог бы вообще не родиться…
* * * Малыш на День рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
* * * - У жены День рождения, ума не приложу, что бы ей подарить... - Приди домой трезвый! - Да нет... Дата-то ведь не круглая...
* * * Подарил Пятачок Винни-пуху на День рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает: - Ты чего мне вчера на день рождения подарил? - Сотовый телефон. - Я там ковырялся - ни сот, ни меда не нашел!
* * * - Моя жена на каждый День рожденья требует новую шубу. - А зачем ей столько шуб? - Не знаю, я пока ещё ни одной не купил...
* * * В приемном покое больницы. - Так, пишите: Черепная травма головы... - Может быть, черепно-мозговая? - возразил практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на День рождения жены с любовницей приперся.
* * * - Милый, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! «Лексус»!
* * * - Какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на День рождения. - Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец. - Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...
* * * Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на День рождения, а ты все равно о нем забыл!..
* * * - Посоветуй, что купить жене на День рождения? - А не проще ли тебе спросить у нее? - Не-е-е! ... Таких денег у меня нет!!!
* * * - Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня такое? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня День рождения!
* * * В детстве День рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки… У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…
* * * Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: «Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!»
* * * Останавливает гаишник машину: - Вы нарушили правила! Водитель отвечает: - Да я знаю, просто у меня сегодня День рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите! Гаишник смотрит права: действительно у человека День рождения. - Конечно, прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!..
* * * Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит День рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит Дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
* * * Друзья дарят сисадмину на День рождения чемодан. Он говорит: - Спасибо, конечно, но зачем он мне? - Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системы настраивать? - Ну… - Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда... - Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
* * * - Когда у тебя День рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной...
* * * Жизненное наблюдение. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был День рождения.
* * * - Сема, ты помнишь, что у моей мамы завтра День рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
* * * Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - наряд милиции...
* * * Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
* * * Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * * - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего 15 баксов! - ?.. Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
|