Смеясь, расстаёмся
с лишними килограммами!..
На злобу дня
Россия встала с колен, посмотрелась в зеркало и решила сесть на диету...
* * *
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
Ратмир Тумановский
* * *
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Фаина Раневская
* * *
Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно.
Даниил Хармс
* * *
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Александр Вулкотт
* * *
Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера.
Джейн Вестин
* * *
Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят.
Хелен Роуленд
* * *
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Гудмунд Хермес
* * *
Мозговые клетки рождаются, умирают и не восстанавливаются, а жировые - живут вечно.
Анекдоты о диете
* * *
- Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов».
* * *
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной».
* * *
Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит – во время диеты.
* * *
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
* * *
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
* * *
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
* * *
В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей – она-то в восторге от своей новой внешности!
* * *
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
* * *
Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
* * *
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
* * *
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
* * *
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
* * *
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
* * *
Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.
* * *
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
* * *
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь...
Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?
* * *
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, знаете ли, нет...
* * *
Старому холостяку запретили вино и мясо, и предписали молочную диету. Съев ложку каши и запив ее молоком, он сочувственно сказал:
- Теперь я понимаю, почему младенцы все время орут.
* * *
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.
* * *
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
* * *
Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
* * *
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
* * *
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – это лазить в горы собирать его!
* * *
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстею?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.
* * *
- Мадам, почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Еще анекдоты про продукты, еду и кулинарию
Анекдоты для гурмана
|
Рецептов 49 
Статей 985 
