Анекдоты про мед и пчел

Кулинарный словарь

Рецепты

Рецептов 49
в 10 категориях
Последние публикацииБорщ от Сергея Воропая
Рецепт от Полины Глинской
Творожники от Надежды Алексеевой
Рукотворный Адыгейский сыр
Карамелизированная морковь
Японская соба с русской селедкой от Ольги Мальцево
«Пекинские розы» от Ольги Мальцевой
Шоколадные рецепты
Рис – еда летняя
Огненный вулкан
Десерт от Ольги Мальцевой
Сельдь по-сицилийски от Ольги Мальцевой
Салатик с ветчиной
Блюда с пивом
Кёнигсбергские рецепты

Обзор новостей

2024 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

2023 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

2022 год в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"

2021 год в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Центр здоровья «Эрудит»

Всемирный день крысы в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Всемирный день театра в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"

Год Крысы (Мыши) в ресторане интеллектуальной кухни "Эрудит"

Всемирный день футбола в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Год Свиньи в ресторане интеллектуальной кухни «Эрудит»

Доставка

Последние загрузки

Ответы на кроссворд "Левша"

Кроссворд "Левша"

"Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для печати

"Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для чтения

Подробности

Счетчики

Разное



Анекдоты про мед и пчел
*** * * - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!.. * * * …Прибегает Винни-Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. - Да ну… И что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон. * * * …Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там ни сот ни меда нет! * * * - Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они уже изжалили всех моих соседей. * * * - Прикинь, вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. * * * - Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел. - Покажите, которая! Я ее накажу! * * * Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали? -Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, - снимает сетку, все лицо опухшее. - Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали… * * * - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!. * * * Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... * * * Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем... * * * Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза. Кто-то собрался кур разводить, кто-то – корову завести... И вот дошла очередь до зачуханного дедка в старой фуфайке. Он и говорит: - А я пасечником стану! Председатель: - Что ж, хорошо... Дед: - Только вместо пчел я в ульи поселю комаров! Все в шоке!.. Дед: - Кровь государству сдавать буду... * * * На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит: - Ну, дед, попал ты на деньги… Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам. На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь?.. И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир обалдевает: - Дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи работаю, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей братве: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов, а вы даже лохов развести не можете! * * *** Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом решил какую-нибудь работу найти. Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь. - Конечно, Иван Петрович, давайте мы вас бригадиром сделаем. - Бригадиром? Нет, это личный состав, не хочу. - А начальником МТС? - Нет, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу. - А может на пасеку? - На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную. - А это как? - А так, ульи есть, а пчел нет. * * * - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана. *** * * - Можно, я через вашу пасеку перебегу, а то не успеваю на второй автобус? - Да идите, так вы еще и на первый успеете!.. * * * Маленький мальчик заходит в магазин с большим горшком: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит сколько надо заплатить. - Вы понимаете, - отвечает мальчик, - у нас сейчас денег нет, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки, - и продавец выливает мед обратно. Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Да-а-а, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит". * * * Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Ну что ты возишься?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил? * * * - Что за мед вы мне продали?! Это, скорее, жженый сахар! - Так ведь на банке так и написано - мед липовый… * * * - Дайте мне банку меда! - Откуда у нас мед?! Мы больных лечим! - А чего у вас на дверях написано «Медпункт»? * ** Жена мужа пилит за то, что не тот сок купил: - Сколько раз я тебе говорить: сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар! - Во!.. Я давно говорил, что водка – это нектар. * * * К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч сорок-пятьдесят. - Господи, и зачем вам столько! - Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями. * * * Встречаются на улице два кума. Один говорит другому: - Кум, у тебя пчелы курят? - Нет. - Ну значит, у тебя пасека горит. * * * Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох. Еще статьи о меде и пчелах Самые интересный факты о меде и пчелах Медовый спас и другие медовые праздники Музеи меда и пчеловодства Памятники пчеле и меду Медовые рецепты Анекдоты про мед и пчел Кроссворд «Мед и пчелы»**
Просмотров	5,913 (3,301 Уникальный)
Опубликовал	admin (04 мая : 22:06)
Рейтинг	Рейтинг не определен

Рассылка - "Кроссворды для гурмана"

Поиск Эрудит

Зарегистрироваться на сайте

Меню кроссвордов

Разгадываем кроссворды!
Блюд доступных на данный момент: 80

Случайный кроссворд Кроссворд Шоколад с Арбата

Новые кроссворды

Кроссворд `Дамплинги с кунжутом`
Кроссворд добавлен: 20.02.24

Фирменное блюдо `Винегрет под бурбон и мохито`
Кроссворд добавлен: 20.08.22

Кроссворд о дынях `Десерт с пектином из Сердобска`
Кроссворд добавлен: 20.08.22

Кроссворд `Малиновый шербет для Плиния`
Кроссворд добавлен: 22.07.22

Кроссворд `Буйабес с лебедями`
Кроссворд добавлен: 12.07.17

Кроссворд `Салат с каротином`
Кроссворд добавлен: 28.08.16

Город

Доступно 10 статей
в 1 категориях
Последние публикации

	Баня
	Центр здоровья «Эрудит»
	Общественный туалет
	Пивоварня
	Почтамт (Служба связи и коммуникаций)
	Котокафе «Три кота»
	Салон красоты «Эрудит»
	Электростанция
	Театр «Эрудит»
	Dog-кафе «Эрудит». Кафе для собак и с «собаками»

О продуктах

Доступно 98 статей
в 17 категориях
Последние публикации

	Первые блюда
	«Вкусные» истории Константина Кучера
	Интересные факты о пицце
	Музей пиццы
	Кухни народов мира
	Грибы. Легенды, факты, анекдоты, кроссворд
	Интересные факты о продуктах и напитках
	Кулинарные путешествия с Константином Кучером
	Алкогольные напитки. Все об алкоголе
	Картофель и алкоголь

Разное

Статей 36
в 11 категориях
Последние публикации

	Анекдоты про яблоки
	Макароны как материал для творчества
	Большой кулинарный словарь
	Кулинарный словарь эрудита.
	Портреты Джузеппе Арчимбольдо
	Кулинарный словарь эрудита. 6 букв
	Кулинарный словарь эрудита. 4 буквы
	Кулинарный словарь эрудита. 12 букв
	Кулинарный словарь эрудита. 11 букв
	Кулинарный словарь эрудита. 10 букв

История

Доступно 25 статей
в 8 категориях
Последние публикации

	История одного увлечения
	Самые необычные рестораны мира
	История столовых приборов. Столовый нож
	История столовых приборов. Ложка
	Кёнигсбергские клопсы, флек и ...вороны
	Новый год в ресторане "Эрудит"
	Французские рестораны. Рождение традиции