* * * Как показывает статистика, самые пьющие страны – зимой Россия, летом Турция и Египет.
* * * Идет группа туристов. Новичок думает: - Сейчас сдохну. Разрядник: - Сейчас дойду до камня, и сдохну. Кандидат в мастера спорта: -Сейчас дойду до поворота за камнем и сдохну. Инструктор идет и думает: - Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну... * * * Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. - Как они здесь оказались? Это узники былых времен? Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе. * * * Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. * * * Российский турист вернулся из Египта. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, пирамиды? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, река Нил? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
* * * По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм. * * * Одного туриста спросили: - Что главное при сборах в путешествие? - Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. * * * Турист рассказывает, вернувшись из Англии: - Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! - Почему? - Я попробовал их кофе… * * * Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздыхая, говорит мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову - На пианино я оставила наши путевки... * * * Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: - Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А наши, значит, пусть с голоду помирают?! * * * Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью: - Вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее. * * * Звонок в турфирму:- У вас горящие путевки есть?- Да, да!!!- Так вам и надо!!! * * * В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:- Мы что, сбились с курса?- Нет, с чего вы это взяли?- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют... * * * Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр... * * * Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? * * * Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
|